1. 「褒めるより大切なこと」って何？｜人間関係がこじれる意外な原因
「褒めればうまくいく」は本当？
僕：
「人間関係を良くするには“褒める”ことが大事ってよく聞くけど…
最近、褒めてもなんだか空回りしてる気がするんだよね。」
しおり：
「その感覚、間違ってないわ。実は“褒める”よりもっと大切なことがあるの。」
僕：
「え、何それ？褒めるより大切なことって…？」
人間関係がこじれる最大の原因は「否定」
しおり：
「それはね、**“否定しないこと”**なの。
林健太郎さんの本『否定しない習慣』でも、**人間関係がこじれる一番の原因は“否定”**だって書かれているの。」
僕：
「でも、僕は否定なんてしてないつもりだけどな…。
それでも相手を傷つけちゃうことがあるの？」
しおり：
「そうなのよ。たとえ**“正しいこと”や“相手のためのアドバイス”だったとしても、
相手が“否定された”と感じたら、その瞬間に心のシャッターが閉じてしまうの。
褒めるより先に、まずは“否定しない”ことが大切**なのよ」
日常の具体例｜こんなセリフが否定になってるかも？
職場でのケース
同僚：「この資料、ちょっと違うかもしれないけど作ってみたんだ。」
自分：「いや、全然違うよ。やり直して。」
→ つい口にしてしまうこの“いや”から始まる否定。
相手は「努力を認めてもらえなかった」と感じ、やる気を失いやすくなります。
友人との会話
友人：「最近、副業でYouTube始めてみたんだ！」
自分：「えー、今からじゃ遅いんじゃない？」
→ 本人は応援してほしい気持ちだったのに、未来を否定する言葉が刺さってしまう…。
家族とのやり取り
子ども：「今日、学校でね…」
親：「そんなことより宿題やったの？」
→ 話をさえぎるだけでも「自分は大事にされていない」と感じることがあります。
褒めても響かないのは“否定が先にある”から
僕：
「なるほど…褒めても効果が出ないときがあるのは、
その前に“否定”が入っちゃってるからかも。」
しおり：
「そういうこと。
『否定しない習慣』は、褒めるよりもまず“相手の存在や言葉を受け止めること”を意識する大切さを教えてくれているの。」
2. 相手を否定してしまう3つのパターンとその心理
無意識にやってしまう「3つの否定」
僕：
「“否定しない”ことが大切なのはわかったけど…
僕、自分では否定してるつもりないんだよな。」
しおり：
「そう感じる人は多いの。でもね、私たちは無意識のうちに否定してしまうことが多いのよ。
『否定しない習慣』では、次の3つのパターンを紹介しているわ。」
1. 事実だから否定してもいいと思い込んでいる
僕：
「事実を言ってるだけなのに、それも否定になるの？」
しおり：
「そうなの。例えば…」
職場でのケース
後輩：「35歳までに結婚したいんです！」
自分：「35歳の男性が5年以内に結婚できる確率は5.6%しかないんだよ。無理じゃない？」
しおり：
「この発言、統計データに基づいた“事実”よね。でも、本人は希望を打ち砕かれたと感じるわ。」
2. 自分が正しいと思い込んでいる
僕：
「これもやっちゃってるかも…。
自分が正しいと思うと、相手の意見が間違って見えるんだよな。」
しおり：
「その通り。“自分は正しい＝相手は間違っている”という思い込みが否定の始まりなの。
例えば…」
友人との会話
友人：「実は風俗で働いてるんだ。」
自分：「そんなのやめたほうがいいよ！危ないし将来性もないじゃん。」
しおり：
「善意でアドバイスしているつもりでも、相手の価値観や背景を否定していることになるわ。」
3. 相手に過剰な期待をしている
僕：
「これは…部下や後輩に対してよくやってる気がする。」
しおり：
「そう、期待が大きいほど、できなかったときの否定も強くなるの。
例えば…」
上司と部下のやり取り
上司：「このくらいできると思ってたのに…手を抜いてる？」
部下：「……。」
しおり：
「相手は決して手を抜いてるわけじゃないかもしれないのに、期待とのギャップが否定に変わってしまうのよ。」
「正しいこと」が相手を遠ざける理由
僕：
「…こうして聞くと、僕もやってるなぁ。
正しいこと言ってるつもりでも、結局は否定になってたのか。」
しおり：
「そう。人間関係における問題の69%には、明確な答えがないって言われているの。
だからこそ、“正しさ”よりも“受け止める姿勢”が大切なのよ。」
3. 否定しないことが人間関係をラクにする理由｜心理的安全性の力
否定しないと人は安心する
僕：
「“否定しない”ことが大事なのは分かったけど、
本当にそんなに人間関係が変わるの？」
しおり：
「変わるのよ。否定されない安心感があると、人は本音を言えるようになるの。
この“安心感”を心理学では心理的安全性って呼ぶの。」
心理的安全性が高いチームほど成果が出る
しおり：
「Googleの研究でも、心理的安全性が高いチームは生産性が高いことがわかっているの。」
僕：
「心理的安全性って、チームの雰囲気のこと？」
しおり：
「簡単に言えば、“何を言っても大丈夫”と感じられる空気ね。
逆に“また否定されるかも…”と感じると、
人は発言を控えたり、チャレンジをやめてしまうの。」
否定が続くと人は心を閉ざす
僕：
「確かに、頭ごなしに否定される上司っていると、
仕事の報告もしづらいし相談もしたくなくなるよなぁ。」
しおり：
「そうなの。
否定が続くと、人は萎縮してしまう。
問題があっても隠そうとしたり、チームを去ってしまうこともあるの。」
しおり：
「これは仕事だけじゃなくて、友人や家族関係でも同じよ。
“どうせ否定される”と思うと、
本音を話すのが嫌になってしまうの。」
否定しないことが信頼につながる
僕：
「じゃあ、否定しないことで信頼が生まれるってこと？」
しおり：
「そう。
否定しない＝相手の考えや存在をまず受け止めるってことだから、
安心感や信頼感が高まるのよ。」
僕：
「なるほど…褒めることよりも大事なのは“安心して話せる”ってことなんだな。」
4. 今日からできる！「否定しない習慣」を作る実践テクニック
否定しそうになったら「〜かもしれない」をつける
僕：
「否定しないのが大事なのはわかったけど…
正直、会話の中で“否定しない”って難しいんだよな。」
しおり：
「そんなときはね、頭の中で“〜かもしれない”をつけるのがおすすめよ。」
僕：
「“かもしれない”…？」
しおり：
「例えば、“この意見は間違ってる”と思ったときに
“自分が間違っているかもしれない”って考えるの。
そうすると視野が広がって、相手を受け入れやすくなるのよ。」
会話はまず「承認」から入る
僕：
「でも、相手の意見に納得できないときはどうすればいい？」
しおり：
「そんなときこそ、まず承認から入るのよ。」
承認の具体例
- 「そうなんですね」
- 「なるほど」
- 相手の言葉をそのまま繰り返す
しおり：
「相手が**“自分の気持ちを分かってくれた”と感じるだけで、安心して話せる**の。」
態度でも否定しない
僕：
「言葉だけじゃなく、態度も大事なんだよね？」
しおり：
「その通り。
目を合わせない・スマホを見ながら話す・腕を組む…
こういう態度は“否定”として伝わってしまうわ。」
否定しない態度のポイント
- 相手の目を適度に見る（じっと見つめすぎない）
- 笑顔で話す
- 相手の話を遮らない
しおり：
「たったこれだけでも、“話を聞いてもらえてる”という安心感を与えられるの。」
さりげなく褒める「さすが」の魔法
僕：
「否定しないだけじゃなくて、ちょっと褒められたらもっと嬉しいよね。」
しおり：
「そうね。でも大げさに褒めるとお世辞っぽくなっちゃうから、
“さすが”って言葉を使うのがおすすめ。」
さすがの使い方
- 「そこに気づくとはさすがだね」
- 「いつも手際がいいよね、さすが」
しおり：
「“さすが”は自然に言えるし、相手を軽く承認できる魔法の言葉なのよ。」
5. 会話と態度のポイント｜承認・アイコンタクト・“さすが”の魔法
会話の始まりは「承認」から
僕：
「否定しないって、結局どうやって会話すればいいんだろう…？」
しおり：
「まずはね、会話を“承認”から始めることが大切なの。
相手が話してきたら、否定も肯定もせずに受け止めるのよ。」
承認のフレーズ例
- 「そうなんですね」
- 「なるほど」
- 相手の言葉をそのまま繰り返す
しおり：
「相手は**“自分の話をちゃんと聞いてくれた”と感じて、安心する**わ。」
アイコンタクトと笑顔で態度も伝わる
僕：
「言葉だけじゃなくて、態度も大事なんだよね？」
しおり：
「そう、人は言葉よりも態度の方が印象に残りやすいの。
目を合わせない、スマホを見ながら話す、腕を組む…
こういう態度は“否定”として伝わってしまうのよ。」
否定しない態度のポイント
- 相手の目を見る（じっと見つめすぎない）
- 笑顔で相手の話を聞く
- 相手の話を遮らない
しおり：
「これを意識するだけで、“話しやすい人”だと感じてもらえるの。」
さりげなく褒める「さすが」の魔法
僕：
「褒めるのって難しいよね。お世辞っぽくなったら逆効果だし。」
しおり：
「そんなときに使えるのが**“さすが”**って言葉よ。」
「さすが」の使い方例
- 「ここに気づくとは、さすがだね！」
- 「仕事が早いよね、さすがだなぁ」
しおり：
「“さすが”は軽く相手を承認できる言葉だから、お世辞感が出ないの。
しかも会話の流れの中で自然に使えるからおすすめよ。」
会話も態度も「安心感」がカギ
僕：
「承認・アイコンタクト・“さすが”の3つを意識すれば、
否定しない会話ができそうだな。」
しおり：
「そうなの。相手が安心できる空気を作ることが、関係を深める一番の近道よ。」
6. つい否定してしまったときのリカバリー方法
否定してしまった！その瞬間どうする？
僕：
「ここまで“否定しない”を意識してきたけど、
正直、絶対に1回は否定しちゃうことあるよね。」
しおり：
「そうね。完璧を目指すと疲れちゃうから、“否定しちゃった後のリカバリー”を覚えることが大事よ。」
魔法のフレーズは「否定してるように聞こえたらごめんね」
しおり：
「否定しちゃったかも…と思ったら、すぐにこの一言を添えるの。」
魔法のフレーズ
「否定しているように聞こえたらごめんね」
僕：
「たったそれだけでいいの？」
しおり：
「そうよ。その一言で“あ、悪気はなかったんだ”と相手が感じてくれるの。」
会話例：仕事でのリカバリー
部下：「資料、ちょっと試しに作ってみました！」
自分：「いや、全然違うよ。やり直して。」
（しまった…言い方がきつかった）
自分：「ごめん、否定しているように聞こえたらごめんね。
せっかく作ってくれたのに急に言いすぎた。ここをこう直してほしいんだ。」
しおり：
「こう言い直すだけで、“全否定された”という印象が和らぐわ。」
会話例：友人・家族でのリカバリー
友人：「今度、趣味でカフェを開こうと思ってるんだ！」
自分：「えー、無理じゃない？資金とか大丈夫？」
（あ…否定しちゃった）
自分：「ごめん、否定してるように聞こえたらごめん。
本当は応援してるんだよ。どんなカフェにするのか詳しく聞かせて！」
リカバリーのコツは“その場で素直に”
僕：
「これならできそうだな。でも謝るのってちょっと恥ずかしいかも…。」
しおり：
「そう感じるかもしれないけど、その場ですぐに素直に言う方が信頼につながるの。
むしろ言えない方が、“自分を正当化してる”と思われやすいのよ。」
7. まとめ｜否定しないだけで人間関係は変わる
しおり：
「ねえ、今回の話で一番大事なのは、**“褒めるよりもまず否定しない”**ってこと。
相手を否定しないことで、心理的安全性が生まれて、関係はグッとラクになるの。」
僕：
「そうだね…。正論を言いたくなることもあるけど、
まずは“受け止める”のが大事なんだな。」
しおり：
「そうそう。“〜かもしれない”を頭につけるだけでも、
相手の見え方が変わってくるのよ。
それに“否定してるように聞こえたらごめんね”って、
素直に言える人ってすごく信頼されるんだから。」
僕：
「よし、今日から意識してみるよ。
相手が安心できる人になりたいから。」
しおり：
「うん、きっとできるよ。
“否定しない習慣”を身につけたら、人間関係はもっとラクになるから。
まずはひとつ、試してみてね。」
否定しない習慣のポイントまとめ
| ポイント | 内容 |
|---|---|
| 1. 否定しない | 褒めるよりもまず“否定しない”ことを意識する |
| 2. 否定の原因 | ①事実だから否定していいと思う ②自分が正しいと思う ③過剰な期待 |
| 3. 心理的安全性 | 否定しないことで安心感が生まれ、本音が出やすくなる |
| 4. 実践テクニック | 「〜かもしれない」をつける・承認から入る・態度で否定しない・「さすが」の魔法 |
| 5. リカバリー | 否定してしまったら「否定しているように聞こえたらごめんね」と素直に伝える |
紹介書籍
📘 『否定しない習慣』 林 健太郎（ディスカヴァー・トゥエンティワン）
人間関係をラクにする「否定しない」という習慣の大切さを、豊富な具体例と共に解説した一冊です。
- 相手を否定しないことが心理的安全性を生む
- 無意識に否定してしまう3つのパターン
- 今日からできる「否定しない会話」の実践テクニック
この記事で紹介した内容をさらに深く理解したい方は、ぜひ手に取ってみてください。
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